5 mrocznych sekretów biegaczy – dla NIE-BIEGACZY o mocnych nerwach!

Biegacze potrafią przerazić zwykłych śmiertelników… a czasem nawet samych siebie. Ujawniamy 5 mrocznych tajemnic spoconych ludzi w krótkich spodenkach. Szczególnie jeśli nie biegasz, a masz biegających znajomych, przemyśl, czy chcesz doznać oświecenia… Nie będzie odwrotu.

1 – są niezniszczalni

Śnieg? Deszcz? Apokalipsa zombie? Gdy telefon wibruje od alertów RCB, biegacz wyłącza powiadomienia. Rozpraszałyby go na treningu. 

Nie istnieje siła, która powstrzyma zdeterminowanego biegacza przed wypoceniem hektolitrów wody, podpaleniem swoich łydek i pokazania pięt przechodniom. Śmiertelnicy mają słabe punkty, biegacze nie. Biegacze mają ładne buty do zademonstrowania na mieście. Kiedy Superman pada od kryptonitu, biegacz zjada kryptonit, by uzupełnić glikogen.

Kto idzie na dwór, gdy pada? A oni nie dość, że idą, to jeszcze się męczą w deszczu, a potem z tego cieszą.

Kontuzje biegaczy to tylko przykrywka dla supermocy. Znamy prawdę.

2 – piją alkohol i jedzą ciastka

Bieganie to taki zdrowy styl życia, prawda?

Po zdrowym treningu, biegacz łapie za ciastko. Albo całą paczkę – należy się. Piwo? Skusi się, pod warunkiem, że do kompletu dostanie kiełbasę. Bez niej nie opłaca mu się siadać do stołu. Bigos po zimowym półmaratonie? Nałóż od razu 4 miski. 

A co gorsza, oni nie tyją. Kolejny dowód na to, że biegacze nie są zwykłymi śmiertelnikami.

3 – zazdroszczą!

Maciek ma krótszy czas na 10 kilometrów? To ja muszę mieć jeszcze lepszy!

Karolina już ma nowe Asicsy?! Miałam nie kupować, ale za dobrze wyglądają…

Marzena ma 60 medali, a ja 40? Upchnę 21 imprez biegowych w ten weekend.

Ba, typowy biegacz sam sobie zazdrości. Widzi, jak z dnia na dzień jego forma się poprawia… no więc jak tu nie zazdrościć.

Biegacze to straszni zazdrośnicy. Szalenie zmotywowani zazdrośnicy, którzy wszędzie zainspirują się do poprawiania wyników.

4 – nie mają pieniędzy, a kupują

Biegacze to oszczędni ludzie – czasy są, jakie są, trzeba sobie radzić. Dopóki nie wyjdzie nowy Garmin, a Saucony nie zrobi butów w ich ulubionym kolorze. Zaoszczędzą na biletach autobusowych, bo będą mieli w czym biegać do pracy. 

Koniec miesiąca, pusty portfel, a jest do opłacenia stówa na pakiet startowy? Można Blikiem?

W najgorszym wypadku, będą jedli kamienie. W nich na pewno jest trochę węglowodanów, na których da się biegać. 

Psst… czerwcowy Garmin Forerunner 955 jest boski!

5 – nie chcą się wziąć za robotę

Zabraliby się za malowanie domu, odśnieżyli sąsiadowi auto, wynaleźli perpetuum mobile… To nie. Oni idą biegać. I tak biegają, i biegają, i po co to wszystko…

Prawda…?

…nieprawda! Ale kto nie biega, ten nie zrozumie!

Jeśli ktoś kiedyś przejmie władzę nad światem, na pewno będzie to biegacz. Nikt inny nie miałby na to energii, determinacji i pomysłowości (wyćwiczonej podczas kombinowania funduszy na wypasione buciki). Bądź przygotowany. Przed biegaczami nie uciekniesz…

…chyba, że zaczniesz biegać.